Si je vous dis Hannoucca, vous pensez à quoi ? Aux bougies qui, chaque soir, illuminent votre foyer ? A la toupie que les enfants font tournoyer? Aux beignets dont le souvenir restera ancré sur vos hanches tout l'été? Moi, je pense aux cadeaux…
Aux cadeaux qu'il va falloir dénicher, en espérant qu'ils feront plaisir à ceux qui les recevront mais aussi à notre banquier qui lui, ne croit plus aux miracles depuis longtemps, tout comme aux cadeaux que l'on recevra et qui feront, bon gré mal gré, partie de notre univers.
Mais cet échange de bons procédés qui, initialement, est un plaisir, devient vite un enfer. Tout d'abord, parce que nos chérubins possèdent désormais tout ce qu'il existe en ce bas monde (il est loin le temps où une montre étanche ou une parure de stylo suffisait à les ravir à l'âge de la Bar mitsva!). Des poupées qui crient "achète-moi!" quand on passe devant dans les rayons du magasin à la "Wi" à qui on n'a pas pu dire "non", ils possèdent tout, tout comme les adultes d'ailleurs. Le rituel du cadeau devient donc un vrai casse-tête, d'autant plus que de charmants psychologues ont décrypté nos intentions cachées derrière ce que l'on offre, ce qui rend la tâche encore plus ardue…Dis-moi ce que tu offres, je te dirai ce que cela signifie, en quelque sorte…Il existe en effet plusieurs sortes de cadeaux, tous révélateurs de l'intention du généreux donateur. Voici quelques exemples:
-Le cadeau "tape à l'œil": C'est le cadeau "Waouh!". Il consiste à offrir ce qu'il y a de plus beau, de plus gros, de plus cher. Il s'agit de la dernière caméra en date tellement sophistiquée que hormis la touche "on", il vous sera impossible de l'utiliser à moins d'avoir Bac +30. Ou encore, version enfant, du super-méga-robot-intergalactique et interactif qui ira lui-même au magasin acheter de nouvelles piles quand les siennes seront usagées, ou encore la Barbie aux courbes tellement parfaites et à la garde-robe si belle qu'elle ferait pâlir de jalousie les mamans…Cette recherche de ce qu'il y a de mieux peut cacher un grand besoin d'amour ou d'admiration de la part de celui qui offre ("Je me suis tellement saigné pour toi que tu dois m'être reconnaissant à vie"), à moins que ce soit de compenser ("Je ne suis pas beaucoup là mais voilà de quoi me faire pardonner").
- Le cadeau "prévisible": Celui-là ne se mouille pas…il ne prend pas de risque, au point que le bénéficiaire sache déjà d'avance de quoi il s'agit avant même de l'ouvrir. C'est la énième boite de puzzle pour celui qui regrette ce fameux jour de décembre 1987, où il a dit à sa famille qu'il en était friand, ou encore la 39ème chouette en verre soufflée pour ce collectionneur qui aurait bien aimé devenir philatéliste si on lui en avait laissé l'occasion, à moins que ce ne soit le dixième parfum "Eau divine" qui sort par les trous de nez à celle qui n'osera pas avouer qu'elle ne peut plus le sentir et que sa salle de bains est devenue une annexe de Séphora…
-Le cadeau "donnant-donnant": Celui-là non plus ne prend pas trop de risques: c'est l'échange d'enveloppe (en espérant que la somme glissée dedans soit équivalente), le collier de perles à celle qui avait offert l'année passée une parure de boucles d'oreilles, le mini bonzaï à celui qui avait offert un Yucca filamentosa ou encore le dernier Goncourt à celui qui avait offert le Prix Sulitzer…
-Le cadeau empoisonné: Que le parent qui n'a pas souri jaune devant le tambour ou la flûte offerts à son Mozart en herbe qui est persuadé que le solfège est un produit d'entretien, me jette la première pierre. A moins que ce ne soit l'aspirateur pour petites filles (on se demande pourquoi celui-ci n'est offert qu'aux filles…) et son sac de poussière plus vrai que nature à répandre dans toute la maison. Dans un genre différent, c'est aussi le bon d'achat dont la date d'expiration expire avant la fin du mois et qui n'est utilisable que dans un magasin cher…et moche. C'est aussi le charmant petit chiot qui n'intéressera plus personne quand il aura dépassé les 90 cm , quand il sera six heures du matin, qu'on sera le 5 janvier et qu'il fera zéro degrés dehors…
-Le cadeau "tiens dans les dents!': celui-ci n'en est pas un, vous l'aurez bien compris, tant il dissimule mal les intentions de la personne qui l'offre. C'est la crème antirides ou anti "amas graisseux" offerte par la charmante amie à sa copine qui vient de fêter ses 40 ans, ou encore le livre des "1000 meilleures blagues" au copain pince sans rire qui a préféré cultiver le sens de l'orientation plutôt que celui de l'humour, à moins que ce ne soit le DVD version colorisée de Véronique et Davina à celle qui, depuis les années "toutouyoutou", n'a tendu les bras que pour étendre son linge, ou encore le baptême en montgolfière à l'ami acrophobe ou la place de concert à celui agoraphobe.
Vous voyez, une fois que l'on a décrypté tout cela, le rituel du cadeau perd soudain de son innocence et de sa spontanéité, obnubilés que nous sommes par la question "qu'a-t-il bien voulu me dire?" ou "quel message vais-je lui faire passer?".
Au fait, désolée si l'opération cadeaux n'était pas encore pour vous une corvée!
Valérie Bitton.
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